【專題文章】如何與青少年談網路交友

 

青春期的孩子對性充滿好奇

首先家長要先有個觀念，進入青春期的孩子，開始對性產生興趣，這是很正常的現象。在人類的發展當中，女生約莫 10 歲起、男生約莫 12 歲起，腦下垂體啟動分泌「性賀爾蒙」，就會進入到青春期，造成孩子生理、心理與人際的變化。

進入青春期的孩子被異性吸引，這個需求是無法阻止的，但身為家長可以用「引導」的方式，雖說對性感到好奇是很正常的事，但是孩子現在所身處的時代，和我們父母這輩以前身處的時代可說是大大不同了，「交友方式」也不同於以往，以前我們認識陌生人，常常都是透過「筆友」的形式，認識的進程非常緩慢，但是現代已轉變成交「網友」，各式交友軟體不斷推出，透過網路我們可以交換照片、影片，甚至可以即時互動，而且結交網友的速度非常快速，交友軟體一滑，一天就可以接觸數十、甚至上百人。讓孩子用自己不會受傷，與社會也能夠接受的方式來滿足需求。

根據兒福聯盟「2018年兒少交友APP調查暨網路交友離家現況報告」，青少年透過網路認識陌生網友的比例已高達86%。也就是每十個兒少，就有八、九個有在網路上認識陌生朋友的經驗。

成為一位「成長型的父母」

因此，現代父母更需要成為一位「成長型的父母」，花時間、心力了解現在孩子們會使用的交友軟體、社交平台，才能引導孩子善用網路科技，並學習如何建立長期穩定的親密關係。

不過爸媽們也不需要過度擔心，因為我們有「方法」可以降低孩子在網路交友中被傷害的可能性。

以阿德勒正向教養理論中的「行為目的論」來看，孩子的行為背後，都有某種想達到的「目的」，而對於孩子來說，所有行為背後最核心的目的就是想要獲得「安全感、歸屬感、自主性、自我價值感」，但是當孩子在生活中無法用「適當的行為」獲得「安全感、歸屬感、自主性、自我價值感」時，便會做出「錯誤目標行為」來達成目的，錯誤目標行為主要可以分成以下四種類型：

1. 引起注意
2. 權力鬥爭
3. 報復反擊
4. 表現無能

青少年又附加另外三種：

1. 追求刺激
2. 同儕認同
3. 表現優越

因此，爸媽不能只看到孩子的表面行為，如沈迷網路、結交男女朋友、過早發生性行為，其實，這些行為背後的「目的」是為了獲取他在現實生活中得不到的被關心、被注意、被了解、成就感的內在需求。

兒福聯盟就曾經研究過，什麼樣的青少年特別喜歡玩交友軟體？在現實生活中，和家人關係疏離，學校人際關係較差、容易和別人起衝突的青少年，最容易沉迷於網路交友，透過對他們不熟悉也不排擠他們的陌生網友來取得快速的慰藉。

（以上引自未來親子：小五兒被女同學加入「約Ｘ社團」嗨喊「愛情來了」，彭菊仙：灌輸網路交友安全守則，永不嫌早、永不嫌多）

親子關係愈親密的孩子 性行為發生較晚

而在性方面，也有愈來愈多青少年研究證實，受到家人疼愛、關心以及親子關係愈親密的孩子，性行為較晚才會發生，也比較懂得避孕、不會意外懷孕；即使開始有性行為，頻率和伴侶數也比關係疏離者要少。美國波士頓大學研究指出，父母親了解孩子愈多，孩子接觸性行為的比例會下降；家人每週多從事一種聚會活動，更讓青少年從事性行為的比例下降9％。

（以上引自康健雜誌 第150期：避免小孩生小小孩，爸媽有方法）

因此，如果我們能夠在生活中給予孩子足夠的關心與愛，並引導他找到成就感、自我價值感，就會大大降低他們到網路上尋求陌生人慰藉的可能。

如果親子關係很緊密，孩子平常就會願意與爸媽分享自己的生活，遇到問題時也會願意向爸媽求助，那麼如此以來，就可以大大減少孩子受到傷害的可能。

就像文章開頭提到的新聞案例，這個小五的兒子願意跟媽媽說他遇到的情況，代表他們的關係是好的，「有正向關係才有正向影響力。」

如果親子關係很差，即使父母的想法與價值觀是好的，孩子也會聽不進去，這樣就很可惜了，因此一切有效的教養都奠基於「良好的親子關係」。

國中到高中階段的孩子為了尋求同儕認同，多數都會不敢拒絕而順從同儕的要求，但是新聞中的男孩能夠勇於拒絕女同學的邀請，這是很不容易的事情，代表他從小的教養中，就有被培養出良好的自尊與正向的自我價值感，也能勇於表達自己的意見與想法，不怕被同儕取笑或排斥。

這些都需要靠爸媽平常教養的累積，「阿德勒正向教養」就是非常適合的教養模式。

透過正向教養與青少年孩子談性

接下來，我們就來談談「如何用阿德勒正向教養與青少年孩子談性？」

前面有提到「有正向關係才有正向影響力。」要怎麼判斷親子之間的關係是正向的？

如果青少年孩子遇到問題會找你聊聊，那就表示你成功了；為了達成這個結果的最重要一點，就是不管孩子說了什麼，父母都不要過度反應、批評否定，否則孩子只會愈來愈不想跟爸媽說，所以，父母要先用冷靜、穩定的態度面對孩子，先了解整個情況，再思考接下來要如何回應，而不是一聽到孩子說的話，就因為自己的焦慮、擔心與害怕，而急於跟孩子「說教」、「設立規則」來控制孩子的行為。

除了冷靜、穩定的態度以外，面對孩子提出這些疑問時，爸媽可以用輕鬆自在、坦白直接的方式，與孩子分享討論，也剛好進行機會教育。

如果孩子在過程當中，能夠覺得被接納，能釐清疑惑，孩子就會信任爸媽，未來遇到問題時，也會願意向爸媽提出疑惑，爸媽才能在第一時間協助孩子。因此，如何成為一個「可談的父母」是很重要的。

運用「傾聽式溝通」與孩子談話

阿德勒正向教養法中，相當強調親子之間「尊重」、「平等」與「接納」的態度，父母「尊重」孩子的好奇心，「平等」對待孩子，將孩子當作對等的對象，可以與孩子分享和討論，而不是上對下權威式命令的關係。

當孩子提出疑問時，用「接納」的態度應對，父母可以告訴孩子「你會對這件事感到好奇很正常。」、「這個問題問得不錯！」

除了「尊重」、「平等」與「接納」的態度以外，爸媽們應該如何回應孩子的提問呢？我建議爸媽們運用「傾聽式溝通」與孩子談話，你可以記住「停看聽」的口訣。

停：先不急著回答孩子的問題，而是先了解孩子真正想問的是什麼？孩子為什麼會想要問這個問題？

看：看看周遭發生什麼事情，讓孩子有了這樣的疑問？可能是電視劇的內容、同儕傳遞的資訊，了解孩子從哪裡得到資訊，才能針對孩子得到的資訊進行討論。

聽：聽孩子的回答，讓孩子有充分講述自己想法的機會。

愛情三元素：親密、承諾與激情

如果已經釐清孩子的問題，確定他是想要跟你討論感情關係，一開始爸媽不用急著提性行為，在談性行為前我們應該先跟孩子「談愛」，跟孩子討論他理想的關係是什麼樣子的？心理學家佛洛姆在「愛的藝術」中提到，愛是關懷、責任、尊重與瞭解。

爸媽也可以跟孩子分享「愛情三因論」，親密、承諾與激情這三個元素會組成八種不同的愛的類型：

1. 非愛慕關係（Non love）： 缺少三種元素的類型。
2. 喜歡式愛情（Liking/friendship）：主要是親密，沒有激情和承諾。包括友情和熟人之間的關係。
3. 迷戀式愛情（Infatuated love）：主要是激情，沒有親密和承諾，也被認為是初戀、青春期戀愛或沒有投入真心的感情。
4. 空洞式愛情（Empty love）：僅有承諾，沒有親密與激情。
5. 浪漫式愛情（Romantic love）：有激情和親密，沒有承諾。
6. 友伴式愛情（Companionate love）：有親密和承諾，沒有激情。比友情關係強烈，因為擁有可以進行長期發展的責任元素。
7. 愚蠢式愛情（Fatuous love）：有激情與承諾，沒有親密。如閃戀閃婚、一見鍾情等行為。
8. 完美式愛情（Consummate love） 完整形式的愛情，代表著人們所嚮往的理想關係。

（以上資料引自維基百科「愛情三因論」）

談論性行為前 應該先談到「愛」

爸媽可以與孩子討論，上面哪一種關係是孩子目前年紀比較適合發展的？以國中生為例，「友伴式愛情」就是比較適合的，青春期的孩子因為賀爾蒙的緣故，性對他們來說有著難以抵抗的吸引力，但是太早發生性行為，反而會阻礙他們確認自己與對象是否真的適合，一旦在關係初期發生性行為，愛情關係就容易成為「迷戀式愛情」、「愚蠢式愛情」，關係容易被侷限、定型，導致許多青春期孩子往往會深陷一場不健康，卻也難以脫離的關係當中。

因此，我們在與孩子談論性行為前，應該先談到「愛」，讓孩子了解愛包含了關懷、責任、尊重與瞭解，「強烈的性吸引力」並不等同愛，如果孩子也認同這樣的價值觀，在感情關係中面臨性行為抉擇時，也就比較能夠做出適當的選擇。

身為父母親的我們，只要能夠做一位「可談的父母」，給孩子放心自在、能自由對話的家庭氛圍；並且成為「成長型的父母」，準備好自己，以便協助孩子面對現代社會的各種問題，就無須太過擔心孩子會走偏、受到傷害。